il faut que les futurs MERIS le sache !!!

Désolé !!! j'ai trouvé ça vraiment très drôle !!!
Mathias Armand peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Mathias Armand pisse face au vent, le vent change de direction.
Mathias Armand mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Mathias Armand..

Mathias Armand peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Mathias Armand peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Mathias Armand tombe, la confiture change de côté.

Un jour, Mathias Armand a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Mathias Armand n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Mathias Armand utilise Windows, il ne plante pas.

Mathias Armand peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Quand Mathias Armand s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Mathias Armand peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Mathias Armand lui en a donné 6.
Mathias Armand est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Mathias Armand.

Mathias Armand peut claquer une porte fermée...
Mathias Armand enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Mathias Armand est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Jésus a marché sur l'eau, mais Mathias Armand a marché sur Jésus.
Mathias Armand ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Mathias Armand.
Un jour, Mathias Armand a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Une larme de Mathias Armand peut guérir du cancer, malheureusement Mathias Armand ne pleure pas.
J.C. Van Damme casse des noix entre ses fesses. Mathias Armand Casse J.C. Van Damme de la même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Mathias Armand peut tourner la page.

Quand Mathias Armand passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Mathias Armand.
Mathias Armand peut faire des tacles au baby-foot
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Mathias Armand

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Mathias Armand.
Le calendrier de Mathias Armand passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Mathias.
Mathias Armand peut supprimer la corbeille

Mathias Armand a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : 'Tu ne tueras point'
Et Mathias Armand répondit : 'on parie?'
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Mathias Armand qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Mathias Armand.
Mathias Armand a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Mathias Armand « Armand Mathias ».

Mathias Armand a tué son ombre. On ne suit pas Mathias Armand ...
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Mathias Armand le fait dans le béton armé.

Mathias Armand a fini Super Mario Bros sans sauter.
Mathias Armand peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Mathias Armand dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Mathias Armand peut applaudir d'une seule main.
Mathias Armand est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Mathias Armand mesure très précisément 1 Mathias Armand.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Mathias Armand qu'il est devenu blanc.
Un film de Bruce Lee montre Mathias Armand se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Mathias Armand, il y a Mac Gyver.
Si Mathias Armand se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Mathias Armand peut écouter un CD complet de Diam'S.

Mathias Armand a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Mathias Armand crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Mathias Armand.
Danette se lève pour Mathias Armand.

Mathias Armand a perdu sa virginité avant son père.
Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Mathias Armand. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Mathias Armand te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Mathias Armand ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Mathias Armand.
La semence de Mathias Armand ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Il vous en prie

NB : mettre son adresse en courrier indésirable et changer de formateur pour l'an prochain

Je suis impressionné....

j'attend de voir la classe "dites" lors de la dance Tecktonic (attention défi de septembre lancer)

à voir Armand Mathias.... au foot.... je comprend

fangio a écrit:Je suis impressionné....

à voir Armand Mathias.... au foot.... je comprend

d'où les tacles au baby-foot

fangio a écrit:à voir Armand Mathias.... au foot.... je comprend

l'hopital qui se fout de la charité

mathias a écrit:Il vous en prie

NB : mettre son adresse en courrier indésirable et changer de formateur pour l'an prochain

Je le savais bien que c'était à "méris ké périls"


çà y est j'ai réussi à la replacer !!!!!!!

mathias armand = chuck norris

non

Chuck Noris s'incline devant "Armand Matthias"

oui où avais-je la tête ?

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Mathias Armand « Armand Mathias ».

Apparement ya pas que maître Yoda qui a perdu la Vie ....

Ca promet, On est averti.... Vivement le 1er Septembre